Новини району  | Останні оновлення | Знай наших | Анонс газети "Маяк"
Додай нас у друзі vk.com
 Група "гість"Вітаю Вас Бажаний госте | RSS
Головна | Мій профіль | Вихід
| Реєстрація | Вхід
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Наш форум » Наш молодіжний форум » Посміємося?! (Ваші коментарі....)
Посміємося?!
АндрійДата: Понеділок, 18.05.2009, 22:13 | Повідомлення # 1
Admin
Група: Адмін
Повідомлень: 16
Нагороди: 2
Репутація: 5
Статус: Offline

Що не кажіть , а ЛЮДИНА є кумедненьким створіннячком , бо :
Коли вона бачить багатство , то відчуває , що втрачає совість ;
Коли бачить особу протилежної статі , то відчуває , що втрачає розум ;
Коли ж знаходить істину , то відчуває , що втрачає віру ;
І лише тоді , коли втрачає ВСЕ , нарешті усвідомлює що таке СВОБОДА !!!
angel2 clap guitar hands

 
ЛюськаДата: Середа, 20.05.2009, 19:58 | Повідомлення # 2
Заслужено!!!
Група: користувачі
Повідомлень: 1
Нагороди: 1
Репутація: 2
Статус: Offline
Дружина говорить алкоголіку-чоловіку: - Як ти дістав. Щовечора п`яний, грошей додому не приносиш. Ти сходив би на цвинтар, подивився, скільки там людей твого віку вмерло від горілки. drunk
Наступного дня він пішов з ранку й повернувся надвечір п`яний. - І де ти був? - Обійшов усе цвинтар, читав напису на стрічечках вінків: ВІД ТЕЩІ, ВІД ДРУЖИНИ, ВІД СУСІДІВ, ВІД ДРУЗІВ... ВІД ГОРІЛКИ ніхто не вмер. evil fire

Що у тверезої жінки на розумі, то в п`яного мужика ніколи не вийде! mad

Лист коханій дівчині: "Улюблена, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, згорнути гори, переплисти океан! P.S. Буду в четвер, якщо не піде дощ." splash
tongue
kiss


Лю

Повідомлення відредагував Люська - Середа, 20.05.2009, 20:04
 
АндрійДата: П`ятниця, 29.05.2009, 14:13 | Повідомлення # 3
Admin
Група: Адмін
Повідомлень: 16
Нагороди: 2
Репутація: 5
Статус: Offline
lips yes 0"к ?

Опинився я якось на роздоріжжі перед каменем, а на ньому помадою написано:
"НА ЛІВО" підеш?..

 
жекаДата: Четвер, 04.06.2009, 21:38 | Повідомлення # 4
Молодший
Група: користувачі
Повідомлень: 1
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: Offline
Кто знает самые смешные анекдоты про Вовочку?
Мне вот например этот нравится:

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

 
ВадимДата: Неділя, 07.06.2009, 01:36 | Повідомлення # 5
Заслужено!!!
Група: користувачі
Повідомлень: 2
Нагороди: 4
Репутація: 5
Статус: Offline
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Додано (07.06.2009, 02:19)
---------------------------------------------
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13-е...

Додано (07.06.2009, 02:21)
---------------------------------------------
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Додано (07.06.2009, 02:25)
---------------------------------------------
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

Додано (07.06.2009, 02:25)
---------------------------------------------
На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Додано (07.06.2009, 02:27)
---------------------------------------------
Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».

Додано (07.06.2009, 02:29)
---------------------------------------------
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Додано (07.06.2009, 02:30)
---------------------------------------------
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Додано (07.06.2009, 02:36)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=4Q5lUBbxoHs

 
da_VinchiДата: Неділя, 07.06.2009, 23:08 | Повідомлення # 6
Молодий
Група: Адмін
Повідомлень: 10
Нагороди: 2
Репутація: -1
Статус: Offline
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.
___________________________________

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...
___________________________________
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
___________________________________
Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

___________________________________
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"



********* ************* ************
короткий меч.
********* ************* ************
 
АндрійДата: Вівторок, 09.06.2009, 08:11 | Повідомлення # 7
Admin
Група: Адмін
Повідомлень: 16
Нагороди: 2
Репутація: 5
Статус: Offline
Смішні анекдоти, але деякі - то гумор для вже досить дорослих людей, а матеріали нашого сайту читає багато дітей і подібні "речі" - не для них, тому декі "твори" буде видалено. Велике прохання: не пускайте жарти "нижче поясу", поважайте себе та інших - жартуйте достойно! Дякую.

blahblah guitar
А ви чули , як Діма Білан рекламує страви Макдональдсу ? Співає :
- Я знаю точно: несьедобное -- сьедобно...
pepsi icecream wine

________________________________________

Вчителька пояснює: "Половина чогось - це рівно половина. Ані більше, ані менше... Але я бачу що більша половина класу цього чомусь не розуміє..."

1eye blow console wacko
________________________________________

У зв"язку з загрозою епідемії грипу А-Н1N1 Міністерство охорони здоров"я України звертається до громадян з проханням:
Шановні! Не напивайтеся, як свині ! grog oops

 
BesДата: Вівторок, 01.09.2009, 20:03 | Повідомлення # 8
Молодший
Група: користувачі
Повідомлень: 1
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: Offline
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Додано (01.09.2009, 19:56)
---------------------------------------------
Сидят два наркомана, "молоко" варят. Один другому говорит:
"Если я это все выпью, что будет?"
Второй отвечает: "Кровь из носа пойдет."
- А что, так "переть" будет?
- Нет, я тебе нос разобью.

Додано (01.09.2009, 20:00)
---------------------------------------------
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Додано (01.09.2009, 20:03)
---------------------------------------------
В кабинете врача:
- Не в состоянии существовать без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. По прежнему не могу заработать на жизнь не торгуя наркотиками.

 
da_VinchiДата: Понеділок, 07.09.2009, 16:06 | Повідомлення # 9
Молодий
Група: Адмін
Повідомлень: 10
Нагороди: 2
Репутація: -1
Статус: Offline
Стоят на горе 3 богатыря:Илья Мурамец,Алеша Попович и Добриня Никитич,а перед ними орда печенегов.Алеша Попович говорит:"Сейчас взмохну одной рукой и не станет половины печенегов"
Добрыня Никитич говорит:"А я взмохну своей булавой и второй половины печенегов не будет"
Илья Мурамец послушал их и говорит:"Ну,что повыпендривались,а теперь сваливаем от сюда".

Приходит как-то Дима Билан домой,
и такой пьяный-пьяный. Что бы
его состояния не заметили родители,
решил закусить. Открывает холодильник,
смотрит тарелка супа, достаёт и ест прямо из кастрюли. На кухню заходит его мама
и говорит:
-Димочка, ты хоть бы руки помыл...
Он ей в ответ:
-Кто пьяный? Я пьяный?

Встречаются русский (Р) и украинец (У).
Р: - Ну у вас и язык... "Незабаром" - или за баром или не за баром?
У: - А у вас... "Сравни" - чи срав чи ни?

Выборы президента Республики Беларусь. Лукашенко балатируется на 3-й срок. Варианты ответов в бюлетне:
1-Хай буде
2-Нехай буде

Сестра везет больного на коляске.Больной:
-Сестра,может таблетку?
-Никаких таблеток.
-Сестра,ну может укольчик?
-Никаких укольчиков.Врач сказал в морг,значит в морг.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки..

Кому котенка?
Вопрос:- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
Ответ: - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


********* ************* ************
короткий меч.
********* ************* ************
 
Komsomolec123Дата: Субота, 06.02.2010, 20:49 | Повідомлення # 10
Молодший
Група: користувачі
Повідомлень: 1
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: Offline
Людожер приносить до хати небіжчика, котрого вирив з могили та живого темношкірого чоловіка. Діти підбігають до тата, а він їм і каже:
- Так, мої любі, хто з_їсть консерву, той отримає шоколадку)))


Повідомлення відредагував Komsomolec123 - Субота, 06.02.2010, 20:50
 
da_VinchiДата: Неділя, 09.05.2010, 18:31 | Повідомлення # 11
Молодий
Група: Адмін
Повідомлень: 10
Нагороди: 2
Репутація: -1
Статус: Offline
Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить:
- Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить.
Голос з камери:
- Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить.
biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool
946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool biggrin cool

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.


********* ************* ************
короткий меч.
********* ************* ************
 
kunccДата: Вівторок, 12.10.2010, 11:54 | Повідомлення # 12
Заслужено!!!
Група: користувачі
Повідомлень: 1
Нагороди: 1
Репутація: 1
Статус: Offline
Зустрічаються два котяри. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий говорить:
- Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод!
Худий:
- А на тебе подивишся і розумієш його причину... apple cat wacko
 
АндрійДата: Вівторок, 11.10.2011, 09:53 | Повідомлення # 13
Admin
Група: Адмін
Повідомлень: 16
Нагороди: 2
Репутація: 5
Статус: Offline
Новости из России :

Вышел приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:

Yes - Есть!

No - Никак нет!

Ok - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой,кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Не положено!

Message - Рапорт

Exception - Нештатная ситуация
 
Бажаний гостеДата: Понеділок, 18.06.2012, 13:01 | Повідомлення # 14
Група: гість






Зубна фея прилетіла в будинок пристарілих і вкрала всі зубні протези.
 
АндрійДата: Вівторок, 10.07.2012, 14:38 | Повідомлення # 15
Admin
Група: Адмін
Повідомлень: 16
Нагороди: 2
Репутація: 5
Статус: Offline
Усмішка: happy
Тільки сонце до обрію
Почало тікати,
Баба діда у обійсті
Почала шукати:
Кинулася у сарай,
Тоді до криниці,
А він дивиться футбол
Нишком у світлиці!
— Вечоріє! — баба діду. —
Пора до скотини.
— Додивлюся, —
той, — лишилось
Не більше хвилини.
Баба й собі примостилась
Скраю на дивані —
Що ж таке там
неймовірне
На телеекрані?
Хлопці бігають, м’яча
Прагнуть відібрати...
— А хто грає?
— Наш «Шахтар»
І львівські «Карпати».
— Тю! Чого, —
штовхає діда, —
Наші хлопці чорні?
— Видно,
що не повмивались,
Як вийшли зі штольні...
 
Форум » Наш форум » Наш молодіжний форум » Посміємося?! (Ваші коментарі....)
Сторінка 1 з 11
Пошук:

Наше дзеркало №1
Наше дзеркало №2
Наше дзеркало №3
Наше дзеркало №4

Наше дзеркало №5
Наше дзеркало №6

OФІЦІЙНА Web-СТОРІНКА КОРЮКІВСЬКОЇ РАЙОННОЇ МОЛОДІЖНОЇ ГРОМАДСЬКОЇ ОРГАНІЗАЦІЇ
"АЛЬЯНС 3000" ©.