Що у тверезої жінки на розумі, то в п`яного мужика ніколи не вийде!

Лист коханій дівчині: "Улюблена, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, згорнути гори, переплисти океан! P.S. Буду в четвер, якщо не піде дощ."

Опинився я якось на роздоріжжі перед каменем, а на ньому помадою написано:
"НА ЛІВО" підеш?..

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Додано (07.06.2009, 02:19)
---------------------------------------------
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13-е...

Додано (07.06.2009, 02:21)
---------------------------------------------
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Додано (07.06.2009, 02:25)
---------------------------------------------
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

Додано (07.06.2009, 02:25)
---------------------------------------------
На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Додано (07.06.2009, 02:27)
---------------------------------------------
Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».

Додано (07.06.2009, 02:29)
---------------------------------------------
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Додано (07.06.2009, 02:30)
---------------------------------------------
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Додано (07.06.2009, 02:36)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=4Q5lUBbxoHs

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...
___________________________________
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
___________________________________
Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

___________________________________
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"

А ви чули , як Діма Білан рекламує страви Макдональдсу ? Співає :
- Я знаю точно: несьедобное -- сьедобно...

________________________________________

Вчителька пояснює: "Половина чогось - це рівно половина. Ані більше, ані менше... Але я бачу що більша половина класу цього чомусь не розуміє..."

________________________________________

У зв"язку з загрозою епідемії грипу А-Н1N1 Міністерство охорони здоров"я України звертається до громадян з проханням:
Шановні! Не напивайтеся, як свині !

Додано (01.09.2009, 19:56)
---------------------------------------------
Сидят два наркомана, "молоко" варят. Один другому говорит:
"Если я это все выпью, что будет?"
Второй отвечает: "Кровь из носа пойдет."
- А что, так "переть" будет?
- Нет, я тебе нос разобью.

Додано (01.09.2009, 20:00)
---------------------------------------------
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Додано (01.09.2009, 20:03)
---------------------------------------------
В кабинете врача:
- Не в состоянии существовать без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. По прежнему не могу заработать на жизнь не торгуя наркотиками.

Приходит как-то Дима Билан домой,
и такой пьяный-пьяный. Что бы
его состояния не заметили родители,
решил закусить. Открывает холодильник,
смотрит тарелка супа, достаёт и ест прямо из кастрюли. На кухню заходит его мама
и говорит:
-Димочка, ты хоть бы руки помыл...
Он ей в ответ:
-Кто пьяный? Я пьяный?

Встречаются русский (Р) и украинец (У).
Р: - Ну у вас и язык... "Незабаром" - или за баром или не за баром?
У: - А у вас... "Сравни" - чи срав чи ни?

Выборы президента Республики Беларусь. Лукашенко балатируется на 3-й срок. Варианты ответов в бюлетне:
1-Хай буде
2-Нехай буде

Сестра везет больного на коляске.Больной:
-Сестра,может таблетку?
-Никаких таблеток.
-Сестра,ну может укольчик?
-Никаких укольчиков.Врач сказал в морг,значит в морг.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки..

Кому котенка?
Вопрос:- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
Ответ: - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.